Tema asta arata super OK.
Pacat nu am content interesant.
Majoritatea vizitatorilor ajung aici cautand banane la microunde sau pula de cal.
In orice caz, am mai bagat 2 RSS-uri de la Mashable si FreelanceSwitch ca sa nu ma injurati cand ajungeti pe site.
De asemenea, va recomand cu caldura (mai ales ca e iarna) sa incercati linkul catre Yahoo! Image Search

Hey! Dar ce credeati despre acest blog?

• acesta este un site despre banane, cuptoare, microunde si chestii culinare
• contine lucruri interesante si utile
• Banane La Microunde este cel mai bun blogger de nisa

Haideti sa fim seriosi!
Sunt web developer: PHP, Java, JavaScript, HTML, CSS, MySQL.
M-ar interesa, daca as avea timp, sa ma apuc de gatit. Sa incerc si chiar sa inventez diverse retete. De la supe, ciorbe pana la deserturi.

Off-topic: Craciun fericit!

Traiti bine?

In decursul zilei de astazi (sau maine, sau cand pula mea o sa aiba chef pula mea sa stea bleaga 5 minute sa mai scriu si io pe blog) o sa vin cu dezvaluirea:

• Cine este Banane La Microunde?
• Si de ce?

- “Cautam oameni cu experienta” înseamna ca “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat“.
- “Bune abilitati de comunicare“, adica “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine“.
- “Se cer abilitati de conducere“, adica “Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc“.
– “Rezistenta la stres“, adica “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur“.
– “Salariu competitiv” înseamna frecvent ca “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri“.
- “Alatura-te echipei noastre dinamice” vrea sa spuna, de fapt, ca “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur“.

Save a binary tree!

Deci stau de atata timp cu pula-n mana si incerc sa-l conving pe Dom’ Maistru sa asocieze “banane la microunde” cu blogu’ de fata si el face cu totul altceva. Imi asociaza blogul cu expresia “pula de cal“.

Deci cum pula de cal vine asta?! Deci daca bagi banane la microunde iese o pula de cal?!

Si da, bai pulica, folosesc Internet Explorer 7. Pe langa Firefox, Chrome, Opera si Safari.

Din ciclul “Io in tot acest timp am facut o laba” vi-l prezint astazi pe Emil Emanuel Gal.

Sa facem o comparatie:

EL: 23 ani, optimist
Eu: 23 ani, pesimist

EL: la 5 ani incepea scoala
Eu: la 5 ani incepeam gradinita

EL: la 16 ani era webdeveloper/webdesigner/programator
Eu: la 16 ani mi-au cumparat ai mei computer, incepeam oleac de Pascal si HTML

EL: la 18 ani era host TV, prezentator, designer, responsabil cu online-ul
Eu: la 18 ani aflasem de Linux, Apache, PHP, MySQL

EL: la 19 ani avea firma cu 3 angajati si 5 clienti stabili
Eu: la 19 ani mi-am luat permis de conducere

EL: la 21 de ani a terminat facultatea
Eu: la 21 de ani m-am angajat la o firma cu 300RON/luna

EL: are 23 de ani, ceva proiecte impresionante (vertimo, skimbit, eOK, veevid)
EU: am 23 de ani, 0 proiecte, am terminat facultatea

Pula de cal! Tot respectu, domnu’! Ai multe realizari intr-un timp scurt, iar io in tot acest timp am facut o laba. Si nici pe aia nu’s sigur ca am facut-o ca lumea.

Am lucrat in ultima perioada cu o serie de oameni asa de bazati si evoluati incat am dat-o-n depresie. Programatori care lucreaza la 3-4 proiecte, participa la diverse evenimente din tara si strainatate, ies cu prietenii, scriu pe blog, isi updateaza statusurile pe twitter, trimit emailuri cu stadiul la care se afla in diverse proiecte, etc, etc.
Eu lucrez la un singur proiect (foarte micut), nu am participat la nici un eveniment IT EVER, nu prea am timp de prieteni, abia ies cu gagica la plimbare, nu pun nimic pe twitter, abia mai scriu cate ceva pentru blog.

Mi-as pula-n ea depresie!

Ma bag la inca un sezon din “Scrubs“. Ce pula de cal?!

Din categoria “oameni cu pula de cal”: Steve Jobs are o problema. O problema uriasa as putea zice.

Steve Jobs are pula mare

Cea mai filosofica discutie
- Bai, am gresit. Imi pare rau. Dar am doar 27 de ani. Incearca sa-ti amintesti cum erai tu la 27 de ani!
- Luna trecuta am implinit 28 de ani.

O fi oare greu sa-si aminteasca?

Super misto!
Dati click pe imagine, si apoi zoom.

Paris by night

Sex is not the answer

Am fost aseara pana in Carrefour Felicia, baza 3, Iasi in pula de cal.
Nici nu intru bine si ma trece pisatu’.
Ma duc la baie. E in stanga, pe langa spalatoria/curatatoria de bulendre.
Am ramas uimit de buda de acolo. Cred ca una din cele mai pizdete buzi pe care le-am vazut si in care am avut placerea de a-mi face nevoile.
In primul rand e mare. E HUGE! E mai mare ca aia din Iulius Mall.
In al doilea rand cabinele de la veceuri sunt foarte spatioase. Ai avea cum sa bagi acolo doua zdrente grase si sa le futi in cur lejer.
In al treilea rand are muzica. In celelalte bai de la marile magazine e liniste. Aici e muzica. Data la maxim. Asta inseamna ca poti sa te caci fara sa-ti fie teama ca se aude cacatul cum plesneste apa. Si fara sa-l auzi pe vecinu de buda cum trage basini.
In al patrulea rand are multe chiuvete. Spre deosebire de alte locuri de cacare publica in care ai una, maxim doua chiuvete.
In al cincilea rand are doua aparate de uscat labile.

Amu sa va povestesc cu lux de amanunte cum fu.
Cum bausem foarte mult suc, am mers rapid la buda sa ma eliberez de presiune. Intru la buda si nu era nimeni. In fata mea se intindea un ocean de chiuvete care ma indemnau sa ma pis in ele. Dau drumu la robinet la toate si, cu oleac de frica-n cur, incep sa ma pis in fiecare in parte. A fost za best pisat ever.
Apoi inchid robinetele si dau sa plec, cand imi face cu ochiul o cabina de wc. O cabina enorma de veceu. Am zis clasicul “ce pula de cal?!” si am intrat. Era nice and clean. Ma asez pe buda, in speranta ca poate o sa cac ceva. Din tavan zbiera o musica techno. Era pizdet. Stateam cu curu pe buda si dadeam din cap pe ritmurile muzicii. Eram fericit ca nu o sa rasune in toata baia basinile mele. Numai ca, din cauza muzicii, cacatul se lasa asteptat. Eh, persoanele importante se lasa asteptate. Asa ca am asteptat vreo 15-20 minute. Intr-un final, prinzand curaj, cacatul a iesit lovind apa din veceu cu putere. M-am sters la cur cu o hartie igienica asa de subtire incat am crezut ca o sa-mi intre dejtele-n cur. Dar s-a dovedid a fi destul de rezistenta.

Hartia aia igienica mi-a adus aminte de-o pizda din liceu. Sa-i zicem Irina. Pentru ca asa o cheama. Irina e o fata draguta, miniona si slabuta. Imi placea de dansa. Era foarte simpatica. Intr-o zi aflasem de la un amic (avea vreo 28 de ani atunci) ca i-o tras-o la cur. Asta a fost prima lectie de viata sexuala pe care am prins-o singur: Pisica blanda zgarie rau. Asa ca am luat-o la un suc, suc care s-a transformat in bere, iar berea a condus la gin. Ginul ne-a condus la ea acasa. Unde am avut-o peste tot. La cat era de firava copila aia (aveam amandoi vreo 16 anisori), a luat-o in cur ca o femeie adevarata. Si aici am invatat singur, din experienta, a doua lectie sexuala: cand futi in cur, fute-o din capra, nu din pozitia misionarului. Eviti astfel sa ai tot felul de zgarieturi si muscaturi.

Dar sa revenim. Unde eram? Asa… Dupa ce m-am sters la cur, am mai zacut vreo 2 minute meditand asupra conditiei omului de rand.
Am iesit din buda, m-am spalat pe maini la chiuveta din mijloc. Apoi m-am dus la uscator. Avantajul de a avea doua uscatoare e ca, in momentul in care primul se opreste dar esti ud pe maini, te muti la al doilea

Am iesit fericit din buda de la carrefour nu inainte de a lasa doua basini care sa improspateze atmosfera, promitandu-mi ca, daca ma despart de gajica, o sa vin cu doua grase sa le fac buba la cur in aceasta minunata baie.

De unde pula de cal v-ati luat hostingu’ wa puletilor?

Crezi ca ai un job nasol?
Mai gandeste-te!

Via piticu.ro

Cred ca cel mai naspa lucru care se poate intampla cuiva e sa aiba o moarte lenta si durereroasa. Asta ma si sperie referitor la fumat. Am gasit pe net urmatorul clip care m-a zguduit putin. NU are legatura cu fumatul, ci cu ideea unei morti lente, in care esti mereu constient de ce urmeaza, dar nu poti face nimic in privinta aceasta.

Iubitorilor de animale, precum si celor slabi de inima, nu le recomand vizionarea filmuletului:

un sarpe inghite un pui de gaina viu

Dragi puleti si pizduline,
Subsemnatul inginer Banane la Microunde, rog prin prezentu’ post ca de azi inainte sa va adresati cu dom’ injiner. Doar nu m-am futut in cur 4 ani dejeaba in fuckultate. Da?! Nu ma luati cu chestii de genu “si la noi la Filisofie/FEAA/Litere/Psihologie e dificil”, ca voi nu stiti cum e sa va beliti ochii copiind formule, sau sa dati Matematici Speciale de 14 ori, clar? Bine, nici eu nu stiu, am fost un student exemplar, dar ce pula de cal?!

Am fost azi sa crap in mine, ca un ghiogar adevarat, o pizza. La “Fammily Pizza”, in Copou. Asta e in Iasi bai pula bleaga! Vine o pizdulina, aduce meniurile, imi aleg o pizza “Al Pollo”, sau ceva gen. Imi aprind o tigara si stau la discutii cu ghiogarul de Florin. La masa vecina niste pizduline se indopau cu bere si-si ardeau plamanii cu Pall Mall rosu.
Dupa un timp apare si pizdulina cu pizza. Cand sa-mi puna farfuria pe masa, nu stiu cum pizda ma-sii juma de pizza sare din farfurie direct pe masa aia jegoasa. Isi cere pizda scuze, si se uita ca proasta la mine cu farfuria in mana.
Nu stiam cum sa reactionez. Daca-i ceream alta, cu siguranta venea una cu muuulta flegma, asa ca am tacut din gura si i-am zis sa plece. Mi-am propus sa mananc numa juma’ de pizza, jumatea aia din farfurie, dar eram asa flamand incat am bagat in mine si fellile care ajunsesera pe masa.
In timp ce-mi savuram rahatul din fata ochilor, pizdele de la masa invecinata discutau despre bajeti. Cum ca aia care fumeaza Kent Nanotek gri n-ar fi masculi adevarati. Imi venea sa ma duc sa le sfarm capu cu sticla de bere. Au avut noroc ca mai era bere in sticla si era pacat sa fac risipa.
Pula de cal.
Adevaru’ e ca-ti trebe facultate sa pui o farfurie pe masa, in pula mea!

Într-o firmă serioasă intră hoţii mascaţi:
- Ăsta e un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e poliţia economică!

They are not welcome
They are not accepted
They are not human

Filmul pare interesant. Si modul in care e realizat – ca un documentar – e super incitatant.

Mai multe despre film: http://www.d-9.com/

Ela Rose feat David Deejay – I Can Feel

via TiBi.

Why Did you leave your last job

De data asta n-am mai visat ca ma cac. Visul asta e si mai suspect. M-am trezit confuz, speriat si plin de transpiratie. A fost un adevarat cosmar.

Cica eram la o terasa si vine o pizdulina la mine ca am castigat un pachet de Kent Nanotek negru. Iar eu l-am primit bucuros si i-am zambit!

Cum pula de cal?! Eu fumez Kent Nanotek silver!! Bag pula. Ce pula de cal in banane la microunde sa mai inteleg din visele astea? Se spune ca visezi ce-ti doresti foarte mult, sau chestii de care ti-e frica. Cumva in subconstient mi-as dori sa fumez nanotek negru? Sau poate vreau sa fut o pizda dintr-alea care-ti aduc tigari la terase? Sau poate mi-e frica de faptul ca o sa ajung sa fumez tigari mai tari?

Ma rog… Dupa ce m-am trezit din cosmar, am inchis laptoapa, am zis un bag pula si m-am culcat la loc. Ce pula de cal?!

In primul rand, si cu asta ma apropii de final, femeile nu sunt curve. Femeile sug banane. Ele baga acest aliment in gurita pana in adancul gatului de curiozitate, nu pentru ca ar avea experienta cu puli imense pline de branza. Nu pentru ca asta fac cel mai bine. Nu!
Va rog! Nu va faceti idei preconcepute! Femeile nu sunt curve.
Ca sa citez din Napoleon: “Toate femeile sunt curve, mai putin mama si sor-mea. Dar si ele’s tot femei!”.

Io nu inteleg totusi o chestie. De ce nu au mutat emisiunea mai tarziu? De ce nu au catalogat-o ca fiind “Adults only”? Eu cred ca ieseau in castig rahatii de la Kanal D. In loc sa cumpere banane luau 3 puleti din platoul de filmare sa le bage pe gat fetelor grandioasa pula. Se vede clar ca ZaVoRAnca vrea pula serioasa, nu sa suga o banana.

Dar, pula de cal, ce stiu io?!

Sub motto-ul “Cititorii mei sunt mai dejtepti decat ai lor“, doresc sa vi-l prezint (“introduc” nu suna bine) pe Dorel, chintes’enta puletilor care ajung pe acest blog:

Ati simtit vreo data cum va intra o pula uriasa in cur, va fute bine, apoi e scoasa plina de cacat si va intra-n gat?
Daca sunteti femei sau ghei, nu ma intereseaza. Probabil chiar ati patit-o. Intrebarea nu e retorica, dar trebuie inteleasa metaforic.
Ei bine, dragele mele cititoare, dragi puleti care dati din greseala de blogu’ asta, stimati retardati cu RSS client: asa ma simt io amu. Si simt tot futaiul asta din 5 in 5 minute. Si dureaza vreo juma de ora. Asta pentru ca se apropie licenta. Deci nu va suparati ca scriu mai rar, mai putin si, bine-nteles, mai prost. Luati si cititi ceva serios (gen Vis Urat sau Zoso, urmariti clipurile atent filtrate de Fulgerica sau bagati-va pula-n hipstari alaturi de Radu. Asta fac si eu, cand nu bag cod pentru licenta.

FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare…

True!

Via fulgerica (old mother fucking post!)
http://fulgerica.com/2008/02/13/cine-i-o-trage-de-valentine’s-day-raspuns/

Pentru acei puleti care ajung din greseala aici:

• sunteti niste prosti
• sunteti in jur de 200 zilnic
• deci sunteti prosti, da’ multi

Asa ca m-am gandit sa pun niste content din RSS-uri:

• IT&C
• Top News Google
• HotNews.ro

Poate veti gasi ceva mai interesant de facut decat sa-mi cititi blogul. Ce pula de cal?!

Mi se par funny
Le-am adaugat in sidebar.
Si postul asta aproape ca nu pomenea banane la microunde, pula de cal sau alte ghiogarisme dintr-astea

O mama isi dojeneste fiul:
- In Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci… Bine ma, atunci da la facultate… sa ajungem de rasul blocului!

Azi o sa ma chinui sa mapez un graf in baza de date. JDBC pur. Java & MySQL. V-am zis ca sunt developer, nu blogger, ce pula de cal?! Ideea e ca trebuie sa fie foarte rapid, ma astept sa am multe accesari si modificari. Deci o sa fiu ocupat. Spre seara o sa ma joc cu noua tema. Parca asta cu 3 coloane e destul de pizdeata. Daca imi vin imbecilitati in minte, o sa le pun pe blog, nu va faceti griji!

Bad news guys (and girls)! ~169 vizitatori pe zi. C’est grave!

Prima sperietura am tras-o la 59 vizitatori pe zi. Asa, brusc! Dar a fost OK, majoritatea cautarilor si viziteleor se refereau la banane la microunde. Mi-am zis atunci ca e OK. Planul meu diabolic de a targeta banane AND microunde avea succes.

Problema cu care ma confunt acum este ca din cei 169 de vizitatori toti vin din browser (nu RSS reader) si foarte putini vin de pe google cautand banane microunde.

Cum pula de cal ati dat de blogul asta? Ce gasiti asa de interesant pe el. Si de ce reveniti? Sunt ingrijorat. Serios! Bag pula!

Vine sotia acasa si isi gaseste barbatul in sufragerie incaltat, cu berica in mana si tigara in gura. In casa o mare dezordine si mizerie peste tot. Femeia incepe sa se certe cu sotul, ajungand sa ia matura in mana. In acel moment barbatul fuge sub pat.
- Iesi de acolo!
- Nu ies!
- Iesi imediat!
- NU!
- Iesi de sub pat mah!
- Femeie, cine-i barbatul aici? Daca am zis ca NU ies, atunci nu ies!

Io unul prefer pula de cal. O folosesc in limbajul meu vulgar din viata de zi cu zi. Sunt unii care au o afinitate spre pula de porc si o includ in meniuri:

Meniu: Pula de porc

De asemenea, as dori sa remarcam o greseala grosolana “salata de varza paine” in loc de “salata de varza pané”

Totusi, pentru acei puleti care vreti sa degustati pula de porc, va recomand prima “oportunitate” deoarece are si salata de varza pané si costa doar 8 lei. Varianta a doua este gulas din pula de porc de la metro:

Steve Jobs are pula de cal:

Steve Jobs are pula de cal

Top Searches: Banane la Microunde

Io nu-i inteleg pe aia care cauta pe net

• se fute cu pula calului
• muie in cur
• cacat in cuptorul cu microunde
• bananele si berea

Si sigur nu am facut io cautarile astea. Din cand in cand mai fac search dupa banane la microunde sa vad daca apar cumva pe prima pagina, ceea ce targetez. Plus ca vizitele mele nu sunt luate in considerare. (Just a note: we don’t count your own visits to your blog.)

De asemenea, din curiozitate, am vrut sa verific daca apar in primele doua pagini la pe Google folosind termenii de mai sus. NU mi-am regasit blogul. Deci cum pula de cal au ajuns puletii aia pe blogul banane la microunde folosind termenii de mai sus? Cata rabdare au avut, si cate pagini au vizitat pana au dat de banane la microunde?

Spam pe twitter? Sau conturi platite?
La nici 3 minute dupa ce mi-am creat cont, am deja 3 follow-eri: https://twitter.com/bananemicrounde/followers. Cum pula de cal?!

Mi-am tras cont de twitter. Vreau sa experimentez oleac + sa vad daca e asa bun pentru SEO & other shit.

https://twitter.com/bananemicrounde

Follow me!

Iarasi un post despre Capsunantul Ionut Augustin Gavrila, aka Johnny the Real One. Cred ca o sa ajung sa fac seriale precum Elodia de la ZeroTV.

Am avut cu el curs de Tehnologii Internet, la sfarsitul caruia trebuia sa prezentam un proiect. Un coleg, bun ca programator, dar cam porno la capitolul tehnologii web a luat devexpress-ul si a facut cu el o aplicatie web destul de pizdeata. Gavrila Capsunantul nu prea a inteles el cum sta treaba si insista sa vada codul sursa. Colegu incearca sa-i explice ca el a scris cod server-side, ca e ASP.NET cu cod C#, ca are componente DevExpress, dar Johnny pula. Asa ca au dat un View Source la pagina principala. Capsunantul arunca o privire pe cele cateva zeci de kilobytes de html+javascript+css generate si conclude: “Am inteles. Foarte bun proiectul!” .

Tot cu Capsunantul am facut Limbaje formale si translatoare – o materie OK, daca era intinsa pe un an (nu un singur semestru) si daca faceam laboratorul cu altcineva (nu cu Johnny the Real One). Vine dracu la un moment dat la mine sa vada ce dezvolt. Se uita prin codul meu C# si intra in ceata: “De ce nu folosesti functiile recomandate de mine?“. Incerc sa-i explic ca in C# am clase, ca am portat functiile din C in metode ale claselor mele, ca in C# am clase, obiecte, am bool, List, etc. El statea ca pula. Si il intreb: Deci e acelasi lucru, numai ca implementat in C#, nu in C. Intelegeti?, iar Capsunantul raspunde: NU.

Interesante strategiile Capsunantului!

Dar sa revenim la banane la microunde. Nu de alta, dar incerc sa targetez banane AND microunde la cautarea pe marele motoare de cautare. Deci sa mai incercam o reteta. NU incercati asa ceva acasa. Insist!

Reteta: banane la microunde cu popcorn, bere, vin si iaurt
- 14 banane mari
- un cuptor cu microunde
- porumb pentru popcorn
- iaurt sau sana
- 3 beri: Gosser sau Redds
- o sticla de vin: Busuioaca de Bohotin
Preparare:
- se mananca in forta cele 14 banane: incercati in mai putin de 50 secunde
- se prepara popcornul la cuptorul cu microunde
- se bea iaurtul rapid – 40 secunde maxim
- se bea o cana de vin
- se mananca popcorn incet, linistit, eventual la un film, sorbind calm din bere
- se termina de baut vinul
Va doresc pofta buna!

Nu, nu am sa vorbesc aici despre unul din cei mai buni bloggeri, ci despre visul pe care l-am avut azi dimineata.

Se facea ca eram la facultate. Si aveam geografia cu profa de istorie din liceu. Eu eram in ultimul rand, iar profa scotea puleti la harta. La un moment dat ma trecu cacarea. Ca prin minune, in spatele meu apare o usa. Intru pe usa si dau de o minunata buda. Nice, clean, quiet si cu multa hartie igienica dintr-aia de-ti pute curul a levantica. Ma apuc io sa ma cac, si cand ies nu mai era nimeni in amfiteatru, tocmai se terminase ora/cursul. Iesind grabit afara dau de profa si stau cu ea la o tigara.
Gata. End of the dream!

Pula de cal si banane la microunde, sa nu-ti bagi pula?

Faptul ca ai facut ore cu Capsunantul Johnny The Real One te marcheaza pe viata. Capsunantul cand intra in cacat are doua metode sa se acunda:

• Da, inteleg.
• Nu, nu inteleg

Povestea e mai lunga, si o voi spune cu alta ocazie. Am niste treaba acum.

Vorbeam pe messenger cu un coleg despre un proiect. (Is programator, ce pula de cal, doar nu credeati ca’s blogger). Se vede ca a avut ore cu Capsunantul:

EU: btw: fac o metoda Filter()? si in constructor trimit parametrii
EU: sau una Filter(ConversionManager manager, ref XmlDocument xmlDoc)?
EU: BuzZz!
Colegu: nu inteleg
EU: daca filtrele sa-si primeasca parametrii la constructor sau in metoda Filter
Colegu: nu inteleg aici
EU: k
Colegu: cum adica in constructor trimiti parametrii?
EU: deci.. filtrele filtreaza un xmlDoc, folosind (eventual) si ConversionManager… astia 2 parametri trebuie sa ajunga la filtru.. ca sa filtreze.. cum preferi/e recomandat sa fac asta? in constructorul filtrului (cand instantiez unu sa-i trimit parametrii manger si xmlDoc), sau chiar in metoda Filter(manager,xmlDoc)?
Colegu: astea doua filtre trebuie sa ajunga la filtru.. ca sa filtreze..?
Colegu: ce filtre sa ajunga la filtru wa?
EU:
EU: lasa..
EU: NU FILTRELE!!!! ideea e PARAMETRII pentru FILTRU daca ajung in CONSTRUCTOR sau in METODA DE FILTRARE
Colegu: in filter il primeste parametru
EU: 2 parametri
Colegu: deci de xmlDoc zici, nu?
Colegu: sau de ambii?
EU: xmlDoc si manager
Colegu: plm, manager in constructor
Colegu: si xmlDoc in filter
EU: k

Greu!
Pula de cal, frate!

O domnisoara gonea cu 120 km/h pe soselele patriei, cand este oprita de un politist.
Politistul: Domnisoara, cat de mult am asteptat sa dau o amenda astazi!
Domnisoara: Domnule politist, imi cer scuze, am gonit cat de repede am putut!

Unii oameni e prosti! Sau Google. Sau toti! De fapt, 95-98% din populatia Pamantului sunteti prosti! Ce pula de cal?!

Intrebare: Cum se ia muie in cur?
Raspuns:Stai in cur si iei muie!

Ceva poze cu banane. Nu neaparat banane la microunde, dar banane. Si un banana milkshake. Deci mai puletilor, admirati niste imagini cu banane! Altceva mai bun nu aveti de facut? Ce pula de cal?!

Apropo: click pe imagine pentru marire.

Tot la AC exista un specimen de pulete care aproape il intrece pe Johhny Capsunantul. Numele lui este Tiberius Dumitriu. Dar noi ii spunem Le Mustache. Pentru ca are mustata si e prost de pute. E asa de prost incat ar trebui sa scriu cu P mare, de doua ori: Prost de Pute. Daca stau mai bine si ma gandesc, trebuie cu caps: PROST DE PUTE. De fapt: si cu caps si bold:PROST DE PUTE. Mustache-ul crocobazdrugat o terminat oleac de informatica si vine si-si agita burdihanul pe la noi pe la laboratoare:

• retele de calculatoare
• inteligenta artificiala
• programarea clientului web
• etc.

Cand vezi un om care e laborant in atatea domenii te prinzi ca e prost.

Odata, am avut de prezentat proiect la Inteligenta Artificala. M-am chinuit io vreo 2 saptamani, a iesit ceva cat de cat pizdet. Cand trebuia sa-i prezint mustache-ului proiectul, il vad pe om cu o durere imensa un pula. Nu care cumva sa ne prindem noi ca o sa scoata niste note din burta lui imensa, din moment ce nu are cum sa corecteze niste proiecte peste masura lui. Vine dracu la mine, io bucuros ma apuc sa-i explic algoritmul. Intra mustache in ceata si ma intrerupe: “Algoritmu-i algoritm. Lasa. Arata-mi interfata grafica!”. Am avut noroc ca facusem o interfata cat de cat OK. Bun. Pleaca Mustache la urmatorii colegi. Acestia pornesc aplicatia sa-i arate ghiogarului cum merge treaba. Mustache ii opreste: “Lasa interfata! Arata-mi ce imbunatatiri ai adus algoritmului!”. Ce pula de cal?! Ma rog.. La final ne cere Mustache sa-i trimitem sursele pe email, ca sa vada el daca nu am copiat de pe net si sa se convinga de nota pentru proiect. Ma duc la burdihanos si-l intreb: “Stiti, am lucrat in Visual Studio 2008 cu .NET Framework 3.5. Doriti sa-l fac compatibil pentru Visual Studio 2005 si .NET 2.0?”. Iar Mustache imi raspunde: “Nu! Ma descurc eu! Doar sa-mi scrii in documentatie ce dot net si ce framework ai nevoie”. Grasane, iu rul!

Amicul asta, Mustache, e mare scula la Centrul de Studii pentru Stiinte de Granita. Daca nu stii ce e aia, citeste de pe site-ul lui: www.cssg.ro:
“Centrul de studii pentru ştiinţe de graniţă este o structură informală care abordează problematici interdisciplinare care se află la graniţa ştiinţelor cu filosofia, arta, religia, cu terapiile complementare şi cu necunoscutul.”

Bai Mustache, Tibi, esti cel mai tare!

Am avut examen la PCW: Programarea Clientului Web. Una din intrebari era ceva in genu:
“Din motive de securitate, request-urile AJAX se pot face doar catre domeniul aplicatiei respective. Enumerati trei metode pentru a putea face request-uri catre alte servere.”
Cand am citit intrebarea, mi-am adus aminte de “La redactie”, asa ca am facut o adaptare:

“Draga redactie,
Ma numesc Simona, am 30 de ani si am o mare problema. De cateva luni incoace incerc sa fac niste requesturi AJAX catre alte servere, dar browser-ul nu ma lasa, imi da security error. Nu dau de nici o solutie cu toate ca am citit cartea unei pizde proaste care e mai urata decat mine. Nu stiu ce sa fac. Va rog ajutati-ma!”

“Draga Simona,
Exista 3 solutii optime pentru a rezolva aceasta problema:
1) Te duci in pizda ma-tii si incerci sa faci requestul de acolo. Cu siguranta caldura si umiditatea vor genera niste certificate care sa permita scriptului tau sa faca request-uri catre alte domenii.
2) Faci un proxy: o pagina care face requestul catre alte domenii, iar tu faci ajax requests catrea pagina ta. Astfel vei putea sa downloadezi cu AJAX tot pornul de pe internet, precum si jirusi, jierni si alte fisiere malitioase.
3) Nu bagi intrebarea asta la examen, asa incat studentii sa nu se prinda cat de proasta si curva esti. Ca doar esti o curva, in esenta ta, nu-i asa?
Hai nu te mai agita atata! Totul o sa fie bine! Stai cuminte in banca ta, citeste o revista pentru femei, ca doar nu-i sfarsitul lumii! Ce pula de cal?!
Cu respect,
Banane La Microunde”

Postul asta e cu numarul 13, deci e cu ghinion. Deci mai bag o reteta.

Banane coapte la microunde
Ingrediente:
5 banane
1 lingura unt
3 oua
100 g zahar
3 lnguri faina
100 ml lichior banane
1 lingurita zahar pudra
cateva nuci

Preparare
Bananele curatate se taie pe lung pe jumatate si se asaza pe un vas tapetat cu unt. Se prepara o compozitie din oua, zahar, faina si nucile taiate marunt care se toarna peste banane. Se lasa la cuptor 15-20 minute la 500w. Inainte de servire se stropeste cu lichior de banane.
Timp Preparare: 45 de minute
Complexitate: redusa

Stiu. Expresia este “nimic nou sub soare”. Dar scriu postul asta la 02:52 AM. Deci, ce pula de cal?! Eu ma duc pe balcon, la o tigara. Stiu ca nu te intereseaza, dar ce pula de cal, pun pe blog ce vreau.

Ma saturasem de tema aia cu banane. Asta de acum (Cutline) mi se pare mai OK. Mult mai profi, blogul e mai usor de citit, parca si scroll-ul merge mai repede. Pula de cal!

Reteta: briose cu banane
2 cani faina amestecate cu un pliculet praf de copt
1/4 lingurita nucsoara
1/3 cana zahar brun
1 cana banana strivita
1 ou batut
1 cana lapte
2 linguri unt topit

Dragi ghiogari am descoperit un blog foarte pizdos: http://retetedelicioase.wordpress.com/.
Foarte util pentru ca:
- am luat reteta de mai sus, oleac de SEO sa se prind motoarele de cautare ca blogul meu se refera la banane la microunde
- are multe retete + poze, ceea ce e pizda.
Foarte deampulea pentru ca:
- are aceeasi tema cu a blogului banane la microunde

Deci trebuie sa caut alta tema. Pula de cal! Eh.. si asa se vede ca pula pe IE.

PS: nu te enerva ca n-am pus link si ca o sa trebuiasca sa dai copy&paste. Ce pula de cal?!

Se pare ca puletii de la Google nu ma iau in serios cu blogu’ asta. Trebe sa fac niste SEO-n pula calului. Asa ca, am facut singur singurel, in pula goala (pula mea, nu a calului), in dus un brainstorming. Si am tras 2 partzuri si urmatoarele concluzii:

1. trebuie sa bag tag banane la microunde la toate posturile
2. trebuie sa am macar un articol cu niste retete culinare

Deci, sa vedem dragi ghiogari niste retete culinare din banane si chiar modalitati de preparare a bananelor la microunde.

Banane la microunde
Banane coapte la microunde. Ingrediente. 5 banane 1 lingura unt 3 oua 100 g zahar 3 lnguri faina 100 ml lichior banane 1 lingurita zahar pudra cateva nuci.
Jeleu delicios de fructe la microunde. Ingrediente. 200g compot piersici 200g compot visine 1 banana 1 portocala 1 plic gelatina de fructe.
Se taie banana felii si se asaza pe o farfurie. Se presara zahar.
Budinca de clatite la cuptor cu cacao, banane, rom si miere.
Alte retete: banana la microunde, banana braziliana.
O banana medie, zahar. Mod de preparare: 1. Se taie banana felii si se asaza pe o farfurie. 2. Se presara zahar. 3. Se lasa 3 minute la microunde, la putere.

Neavand ce face am dat o cautare pe google dupa Ionut Augustin Gavrila.
Asa am gasit un profil pe neogen al unui utilizator care e prea prost ca sa fie Johnny The Real One:
http://www.neogen.ro/user/ionutgyoterra.

Deci nu e el. Nu-i asa de tampit. Sper.

Dar haideti sa facem o analiza mai atenta:
Sa luam cele doua URL-uri:
- http://old.ace.tuiasi.ro/ro/personal/cv/cv_gavrila.htm
- http://www.neogen.ro/user/ionutgyoterra
Si sa vedem:

Deci Gavrila Augustin-Ionut, aka Johnny The Real One, aka Capsunantul, aka Ionut G Yoterra e mai naspa decat ma asteptam.

Ce pula de cal!

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. In telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita si ii spune:
- “Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa scrieti de 3 ori woof.”
Cainele se uita la ea si raspunde:
- “Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens… “

Stateam de vorba cu un pulete de la facultate si la un moment dat il aud pe pulete: ce pula calului. In afara de faptul ca ala e un tocilar futut, mai si foloseste injuratura mea. Nu bun. Asa ca am gasit o solutie: pula de cal. De acum inainte nu mai folosesc pula calului ci pula de cal. Cu siguranta o sa fiu original. Si daca vreun futut o sa foloseasca aceasta injuratura, o sa stiu ca muistul imi citeste blogul, futu-l in gat!
Mai mult, dupa un long brainstorming de 10-20 secunde, am zis: “Ce-ar fi sa folosesc pula de cal si la adresa de email?”. Adica in loc de “BananeLaMicrounde [coada de maimuta] gmail [punct] com” o sa zic oamenilor ca am adresa de email: “BananeLaMicrounde [pula de cal] gmail [punct] com“. Ce pula de cal? N-o sa inteleaga? Asta e, si asa nu-mi place sa-mi citesc emailul. Dar daca o sa inteleaga, o sa realizeze ca sunt special, ca adresa mea nu contine coada de maimuta, ci pula de cal!

O sa va vorbesc acum despre un pulete: Ionut Augustin Gavrilã, aka Johnny the real one. Puletele asta se da mare asistent pe la Facultatea de Automatica si Calculatoare, Iasi. Se caca omu’ pe el incearca diverse materii pe care sa le predea, o arde-n cur cu sahul, dar e degeaba. Cea mai fututa faza este adresa lui de email: JohnnyTheRealOne@yahoo.com. Cum pula mea sa ai adresa asta de email? Esti om serios? Ala e site al unui pulete care preda Tehnologii Internet si Programarea Clientului Web? Hai ma, te-n pula mea!

Am un ‘prieten’, sa-i zicem Vladut (pentru ca asa il cheama) care mi-a demonstrat cat de ghiogar poate fi.
De vreo 6-7 saptamani ma tot intreba daca vreau sa-mi aduca pachet de acasa. (sunt student, da?) Pula mea! Bineinteles ca vreau. Imi tot ziceam sa-mi fac ceva timp sa ies cu omu’ la o berica … pula mea, daca e de treaba.

Saptamana trecuta ma suna ai mei sa ma anunte ca-mi trimit pachet prin Vladut. Pizdet! Singura problema e ca nu a avut marunti si trebuie sa-i dau eu 20 RON. “Cum?! Pentru ce pula mea sa-i dau 20 RON?”. Din nefericire replica asta am gandit-o cu voce tare. Pula mea. Am aflat ca, de fapt, de fiecare data cand ghiogarul imi aducea pachet, ai mei ii plateau autocarul pana in Iasi si taxiul de la gara pana in Tudor. Deci vreo 20 RON. Asta da prieten! Not!!

Partea mai de-am-pulea abia urmeaza. Ma suna ghiogarul ca o sa ajunga mai tarziu deoarece intarzie trenul. “Cum pula mea? Dar nu ti-au dat bani ai mei sa vii cu autocarul?!”. Asta nu am gandit-o cu voce tare ). Ii zic sa ma sune cand ajunge in gara. Dupa vreo doua ore ma suna ghiogarul ca a ajuns in gara. Ca se duce pana la Rapa Galbena si ia de acolo tramvaiul, ca are abonament. “Cum pula mea? Dar ti-au dat ai mei bani de taxi!”. Din nou, am pastrat replica pentru mine. L-am asteptat pe ghiogar in statie in Tudor. Vine dracu, imi lasa pachetul, eu ma prefac ca totu-i OK.

M-a sunat si duminica asta sa-mi aduca ceva de acasa. L-am refuzat frumos. Nu i-am zis nimic. Nu de alta, dar sunt genul de om care se razbuna naspa de tot. Abia astept!

Cat de ghiogari pot fii unii? Adica iti plateste omul transportul, iar tu te caci pe tine pentru vreo 15 RON (trenul l-a costat 5 RON, autocarul ar fi fost 10 RON). Le-am zis alor mei sa nu-mi mai trimita pachet prin el. Sau, daca trimit, sa nu-i mai dea bani. El oricum vine in Iasi: cu trenul, apoi pe jos, apoi cu tramvaiul. Pentru ce pula mea sa-i dea bani? Pentru o plasa cu 2 borcane de mancare si cateva perechi de chiloti? Stiu ca suna ghei, dar imi place sa-mi schimb des chilotii .

Acum sa revenim la alta problema.
Cum pula mea sa te cheme Vladut? Adica in buletin. Cunosc o groaza de puleti care au trecut in buletin diminutivul prenumelui: Ionut, Vladut, Jenica, Valerica. Parintii lor au fost asa tampiti? Imi inchipui puletii astia peste vreo 10-20 ani: “Buna ziua! Pulica Ionut Jenica CEO la SC FIRMA MARE S.A la telefon!”

Ce ma oftica cel mai mult cand vad masini mari e pulica de la volan.
Daca ar fi unul peste 140 Kg, poate as intelege. Ala nu ar intra intr-un Matiz sau Peugeot 206.
In plus cu un sedan sau hatchback ar zgaria asfaltul. Deci e mai bine ca se urca in masina mare.
Dar vad insa multi la 150 cm (inaltime), 40 Kg (greutate) si au o masina enorma cu motor mare.
Recent am vazut un pulica de asta. Avea motor de 5.6.
Pula mea.

Salut! Nu stiu cum ai ajuns aici, si nici de ce ma citesti. Acest blog contine frustrarile/parerile mele despre diverse evenimente din viata de zi cu zi a unui student din Romania.